big mistake!

今天做了一个很愚蠢的事。marketing 2nd test竟然读错chapter!!天啊~~~少读一课就有15题不会做。还有剩下的其他课也有些不会做。这次的考试害怕连一半的分数都拿不到。真的没有想到这么离谱的事竟然发生在我身上。如果换作是别人我一定会想为什么那么不小心。可是为什么偏偏发生在我身上？真的是自己活该，明明之前已经觉得不对劲了还不问朋友。偏偏要等到事情发生了才来后悔。或许别人都会笑说为什么这么笨这么粗心，连我自己都觉得自己太粗心了，为什么会让这种事发生。真的没有办法原谅我自己犯下这样的错误。每次都是自己太粗心造成这种几乎不会有人犯下的错。真的是活该！！读到那么辛苦到头来换到这种下场！真的觉得大家都在笑我的感觉，为什么每次都是我做这种丢脸的事，偏偏每次都是我中招。真的很不甘心！我已经很小心的在警惕自己，但是还是没有办法避免事情的发生。真的是我无药可救了吗？我真的不敢想象以后还会有什么离谱的事发生在我身上。我就是会有这种衰事会找上我的时候！真的很讨厌我自己，很恨我整个人！真的快受不了我自己了。我真的很怕考出来的成绩。我已经很努力了，花很多时间在读书上，每次都会有很多不好的事发生。到底我的衰运什么时候会离我远点？？真的希望出来的成绩不会跟其他朋友差太远，要不然我真的会接受不来。天啊~~~我到底是个怎样的人？我真的找不到其他形容词来形容我自己了。快受不了我自己了！保重吧！希望不要考太差。

无法克制自己

不知道什么时候，我已经被训练成一台随时随地就可以哭的机器。不管任何时候任何地点，只要想到我就会不自觉的想哭。今天听妈妈说爸爸下星期要去开刀，虽然这不是第一次了，可是听了还是会害怕，虽然只是个小手术，不过听到我妈妈那么坚强的声音，我又很舍不得她心疼。我知道她在伪装坚强，不过她也会想要找人诉苦的时候。子女都不在身边，她也不知道要跟谁说话。所以昨晚12点多了还打给我说睡不着。。。听到她的声音就觉得很心疼。。。活了大半辈子没有得好好享清福，反而还要整天担心我们这群孩子，帮我们善后。。。可是我什么都做不到，只可以陪她聊天，至少她不会觉得自己是一个人的。妈妈很坚强，都不会让我们看到她脆弱的一面。她越是这样我就越担心。坚强久了就会麻木，自然而然会累出病来。她已经好久没有好觉睡了，真希望这一切不愉快的事都过去，回到最初，这样妈妈就不需要担心其他事了。发生了这么多事，让我觉得真的很压力。又要考试，功课，还要担心这个那个，现在家里又有事情，我已经精疲力尽了，更何况是妈妈，她应该比我更加累。可是我却没有他的坚强，可以顶着这一切，不吭一声。我真的觉得自己好软弱。。。现在没有什么事比考试和家人更重要了。之前的胡思乱想应该要抛在脑后，因为那些根本就不是什么大不了的事，没有就没有，家人永远是最重要的。所以现在的我更要撑着，忍着熬过这一切，没有什么事是不能解决的。加油！

无法形容的心情。。

我到底是怎么了？整个人变得很惆怅。。。多翻的压力让我真的很难保持很好的心情去面对每一天。。。我真的很累了，接下来还有更多东西要忙。。。我已经不想再多说什么多知道什么了。太容易感觉到疲倦了，一上完课还是考完试就只想躲在宿舍了，不想讲话不想再八卦了，知道越多说越多可能也不是好事。什么都不知道未必不是件好事，至少不会惹什么麻烦让别人讨厌我。身体还后精神上都觉得好累，已经被折磨到想哭就哭的地步了。人前人后都要伪装自己。朋友和我分享他们的事，我也没有太多心情去听了，可能听完我只会羡慕吧~不听的话就不会知道他们有多开心，就自觉自己多疲累不堪。。。因为自己知道他们说得再多也不会让我觉得开心，还是我能拥有他们的快乐。我不想再继续这样的生活了，我真的很想抛下一切出去走走散散心，就一个人，不想要人陪。我需要一个自我沉淀的空间，可能回来后就会不一样了。至少不会像现在这样那么辛苦。

我的错

我做了一些不该做的事，说了些不该说的话。让她误会他。。。都是我大嘴巴惹的祸，没想清楚就告诉她那些话，她才会在fb写那些东西来说他。我真的很怕他会看到然后变成大家连朋友都没得做。我现在真的很难受，一直求她删除那个post可是她却没有这么做。可能她也很讨厌我跟他说那些话吧。。。我是不是真的很讨人厌？我是不是嘴巴太多？我是不是太过自以为是了？我想都是。大家多数都看到我冷静的一面，却不知道我内心的痛苦。。。一个小小的误会对我造成这么大的冲击，有谁会知道？我开始厌恶我自己，讨厌自己，有谁知道其实我没有想象中的坚强。。。我真的不是故意要让事情演变成这样的。是我的一时心直口快造就今天的局面。。。难道这一切的一切都是我的错？没有人站在我的立场为我想，就没有人知道我有多自责。。会搞成今天这种局面也是报应，是自己太烂了，太没有脑才会搞成这样。我真的很讨厌我自己！！！什么都不说，不做，就不会发生这么多事了，我已经很累了！

生病了。。。

哎。。。我终于生病了。。。怎么说呢？除了在orietation week 不习惯宿舍的环境卫生外，我是很少在学校里生病的，但是这个sem才开学不久我就有很多问题了，最严重就是失眠，之后就是压力，现在又是感冒！天啊~为什么读书要读到这么辛苦，我真的不要这样压力，搞到我快喘不过气了。才刚开学就搞到我一个头两个大，其实快觉得自己快撑不下了，也不能遇到什么问题烦恼就找朋友倾诉，不是什么事情都能说出口的，再怎么样朋友都无法感受自己心里的那种无奈。我决定了，读完degree 后不要再读master 了，我觉得自己快要负荷不了了。每个sem开学压力就越大，因为lecturer都会认为我们应该要很成熟机智面对自己的生活，但是我还是觉得他们太高估我了，我还在学习着，我容易紧张容易慌，再怎么努力想要尝试改进都没有效。我已经不知道还有什么办法还是有谁能帮帮我了。我太在意别人怎么看待我，真的有那么重要吗？对我来说是的，这很重要。搞到自己好像很神经质，天啊！有一天我可能会疯掉吧。等一下要去上课了，写完这篇之后我就要去准备我的marketing presentation and assignment 的功课。天啊！！！！

开学后

已经开学一星期了，总感觉时间过得好慢。。好像已经上了好久的课了。这个sem很辛苦，我所拿的科目都不容易让我score A。遇到一些很pro的讲师后，就注定跟A擦身而过T.T.多么悲哀的事啊 ~今年的新年应该会过得很痛苦，因为开学后就要first test。根本不需要过年，反正回去也是带一大堆的书本回去k。下下个星期我就要present 了，学到了什么了吗？并没有。那要怎么办？看着办吧。。。谁叫我的lecturer 那么pro.又遇到一大堆那么出色的coursemate ，真的很怕到时会很丢脸。谁叫我最怕也最讨厌presentation，到时一定很惨，真的不敢想象。想了就想哭。我只想安安份份过完我的大学，不过每次都碰到跟多不顺心的事。哎~
生日要到了，不知道能回hometown过吗？谁叫我这么衰，生日那星期遇到考试周。22 岁了，听了都觉得心寒，想了又觉得心酸，如果时间能倒回的话，我想停留在小时候，多么纯真的日子啊~天啊~越变越老越不想要过生日了。>.<

睡眠不足的日子

已经接近一个礼拜不够睡了。。。明明是很累的但一躺下要睡时就会被吓醒~一晚就好几次，也不知道什么事。平常就已经不怎么会有个好觉了，现在更加惨，让我觉得我每天都很虚弱。还好现在是假期不用上课，要不然的话就更加惨了。
今天太无聊了就去逛街，买了朋友的礼物之后就回了~多2个礼拜就要开学了，又要开始忙碌的日子。不过这样也好，起码不会再像现在这样无所事事了。
今晚的天气很冷，因为现在在下着雨，不是很大的雨~我想今晚我又要失眠不够睡了。哎~也不知道到底是怎么回事。每次下雨就会emo起来，想起很多以前的事，还是以前好，越长大只会增加更多烦恼而已~
刚才开fb，被你tagged了，真的不希望再跟你有什么牵连了。那只会让我的心情更加起伏不定。我已经很努力不想再跟你有什么瓜葛了，只想各自过各自的生活。我特别喜欢这句话：分手后就不要再做回朋友，因为彼此伤害过，所以我们是最熟悉的陌生人。。。如果我能够选择的话，我不希望我们还是朋友，可以当作陌生人般看待应该对我比较好，至少在我心里的你还是完美的。。。纠缠了这么多年，只会让我发现更多不堪的事，何必呢？是要划清界线了，我还有我的日子要过~
好冷啊~我真的想要一个我向往的日子，不要再继续这样的生活了。。。